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lunes, 23 de diciembre de 2013

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Quiero dormir contigo, de la forma más inocente de la frase.No se, supongo que algo como ser capaces de sincronizar nuestras respiraciones y nuestros propios latidos me atrae mucho. Me gustaría dormirme con el sonido de tu voz y el olor de tu pelo. Si yo decidiera nos abrazaríamos y nos contaríamos el uno al otro historias de la infancia para al final caer en un sueño profundo. Quiero dormir contigo para saber si roncas y si lo haces te picaría con esto hasta el final de nuestras vidas. Quiero poder despertarme contigo y poder darte una docena de besos, solo para mirar en tus ojos y comunicarte silenciosamente lo mucho que te quiero, porque no puedo encontrar las palabras. Estoy impaciente de despertarme y oler a pancakes y puro sol, pero nunca salir de la cama. Si, tengo razón cocinaremos el desayuno en la cama.

martes, 17 de diciembre de 2013

‘un trago más y te olvido' y ya van 7 botellas.

No se si me duele o no el quererte. No se si es un error hacerlo de esta manera. Pero me da igual, porque hacerlo me da vida. Sera una tontería, pero la más difícil de explicar. El mirarte me provoca un pinchazo en el pecho. No se si es de dolor o gusto. Pues no se nada cuando se trata de ti. He aprendido mucho todo este tiempo. Y se que el que mires a otra chica como quisiera que me mires ya no me duele. Me he dado cuenta de lo inalcanzable que es nuestra relación y eso es lo que me hace imune al dolor o que lo vuelva más doloroso. Si al fin y al cabo es lo mismo. Al final de el día las lágrimas que sean de tristeza o de felicidad sera agua. Y al final del día te quiera o no para ti sera lo mismo. No escondo que me encantaría ser tu chica. Pero querer en silencio como una víctima es lo mio. No creo que pueda vivir sin tu sonrisa. Y aunque la gente diga que lo que siento por ti es la mayor gilipollez del mundo. Es mi gilipollez y no quiero que cese nunca. Me habré acostumbrado al dolor. Acostumbrado a que tu felicidad no me destruya. Y acostumbrado a que los diciembres se pase frío. No te culpo a ti de nada. Es mi culpa y es mi error. Y sabes dicen que lo de aceptarlo es el primer paso para superarlo. Y acepto, acepto esta gilipollez que la sociedad llama amor.

lunes, 18 de noviembre de 2013

"Kiss me like you've never been loved"

   “¿A que te refieres con miedo a escapar de mi?” Pregunto.

     "Te quedas toda tu vida estancada en un laberinto, pensando en como escapar algún día, y en cuan perfecto va a ser eso, e imaginando como el futuro va a mejorar, pero nunca lo haces. Solo usas el futuro para escapar el presente.”

Supongo que todo eso tenía sintiendo esas palabras que le acababa de soltar describían perfectamente con ella se sentía tenía miedo de escapar de ese laberinto llamado mente , y nadie la conocía como él lo hacía.


Le besó. Le besó como nunca nadie lo había hecho, sintiéndolo. Sintiendo que debía. Era un beso tímido pero salvaje. Y sentimientos indescriptibles por la mente humana venían de aquel beso. En ella vio como una escapada a su laberinto y él vio como una entrada a su corazón antes cerrado.

sábado, 9 de noviembre de 2013

Starving for perfection, hating my reflection.

Me llamo Anorexia. Mi nombre completo es Anorexia Mental. Pero puedes llamarme Ana. Vamos a volvernos verdaderas amigas. Tendrás que obedecer a 10 mandamientos. Si no los respetas seras gorda y fea. Como te atreves aun a mirarte en un espejo?  Quiero que te conviertas en otra persona. Quiero que la comida se convierta en tu peor enemigo. Lo que dice la balanza es lo más importante. Se flaca y calla. 

1.-Si no estas delgada, no eres atractiva.
2.-Estar delgada es mas importante que estar sana.
3.-Muere de hambre, lo que sea para parecer mas delgada.
4.-No comerás sin sentirte culpable.
5.-Contaras las calorías y limitaras tus comidas.
6.-Los designios de la bascula son los únicos importantes.
7.-Perder peso es bueno, engordar es malo.
8.-Nunca se esta lo suficientemente delgada.
9.-Ser delgada, no comer demuestra la única fuerza de voluntad.
10.-Amaras tu bascula y tus huesos sobre todas las cosas.


         "La anorexia concierne 1 adolescente por 2400. 9 chicas por 1 chico. 4% de anorexicas mueren cada año. 15% están al borde de la muerte. Las secuelas quedan en la piel como una tinta imborrable. Ayudadlas antes de que sea tarde."

sábado, 2 de noviembre de 2013

Una vez en una hoja amarilla de papel con rayas verdes escribió un poema
Y lo llamó "Chops"
porque así se llamaba su perro
Y de eso se trataba todo
Y su profesor le puso un sobresaliente
y una estrella dorada
Y su madre lo colgó en la puerta de la cocina
y se lo leyó a sus tías
Ese fue el año en el que el Padre Tracy 
llevó a todos los niños al zoo
Y les dejó cantar en el autobús
Y su hermana pequeña nació
con las uñas de los pies diminutas y sin pelo
Y su madre y su padre se besaban mucho
Y la niña de la vuelta de la esquina le envió una 
tarjeta de San Valentín firmada con una fila de X
y él tuvo que preguntarle a su padre qué significaban las X
Y su padre siempre lo arropaba en la cama por la noche
Y siempre estaba ahí para hacerlo

Una vez en una hoja blanca de papel con rayas azules escribió un poema
Y lo llamó "Otoño"
porque así se llamaba la estación
y de eso trataba todo
Y su profesor le puso un sobresaliente
y le pidió que escribiera con más claridad
Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina
porque estaba recién pintada
Y los niños le dijeron
que el Padre Tracy fumaba puros
Y dejaba colillas en los bancos de la iglesia
Y a veces las quemaduras hacían agujeros
Ese fue el año en que a su hermana le pusieron gafas 
con cristales gruesos y montura negra
Y la niña de la vuelta de la esquina se rió
cuando él le pidió que fuera a ver a Papá Noel
Y los niños le dijeron por qué
su madre y su padre se besaban mucho
Y su padre nunca lo arropaba en la cama por la noche
Y su padre se enfadó
cuando se lo pidió llorando

Una vez en un papel arrancado de su cuaderno escribió un poema
Y lo llamó "Inocencia: una duda"
porque esa duda tenía sobre su chica
Y de eso trataba todo
Y su profesor le puso un sobresaliente
y lo miró fijamente de forma extraña
su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina
porque él nunca se lo enseñó
Ese fue el año en el que murió el Padre Tracy
Y olvidó como
era el final del credo
Y sorprendió a su hermana
enrollándose con uno en el porche trasero
Y su madre y su padre nunca se besaban
ni siquiera se hablaban
Y la chica de la vuelta de la esquina
llevaba demasiado maquillaje
Que le hacía toser cuando la besaba
pero la besaba de todas formas
porque tenía que hacerlo
Y a las tres de la madrugada se metió él mismo en la cama
mientras su padre roncaba profundamente

Por eso en el dorso de una bolsa de papel marrón
intentó escribir otro poema
Y lo llamó "Absolutamente nada"
porque de eso trataba todo en realidad
Y se dio a sí mismo un sobresaliente
y un corte en cada una de sus malditas muñecas
Y lo colgó en la puerta del baño
porque esta vez no creyó
que pudiera llegar a la cocina.
 
               las ventajas de ser un marginado           

jueves, 31 de octubre de 2013

Eres…el típico chico guaperas que tiene demasiado creído ese adjetivo. El típico niño malo que pega collejas en el pasillo del instituto, perseguido por tu grupito, como si fueses la abeja reina de la colmena. Eres el típico rompecorazones, con una faceta bipolar, niño bueno y niño malo, que sacas cuando quieres, cuando se pone en peligro tu mandato. Desesperas hasta a la mayor paciencia, rompes hasta el corazón más duro, haces añicos los corazones débiles. Buscas entre la gente la cara más linda para, con esas dotes de caballero, enamorarla. Eres ese al que no debes amar, porque sólo conseguirás ir muriendo lentamente. Con esa risa, esas maneras, y tu manera de hablar. Eres el inalcanzable, el indomable. Y eso te hace un algo especial, un algo especial que a pesar de los contras, acabé amando.

domingo, 22 de septiembre de 2013

No es bueno andar con las heridas más abiertas que la sonrisa.

Y así matamos el tiempo: escapando, siendo cobardes, destruyéndonos, llenándonos de vacíos, matándonos (y no entre nosotros, sino a nosotros), torturándonos, ¡enamorándonos! Al final la cuestión no es el tiempo, son las ganas de hacernos daño. Y llega un momento en el que te das cuenta de que ese dolor de estómago eran ganas de ir al servicio y no amor, que cada vez es más difícil sonreír y que ya no sirve pensar en esa persona para mandar a la mierda el insomnio. Y no son ellos quienes duelen, somos nosotros, que nos autoapuñalamos con los sentimientos, sin ser conscientes de que las cicatrices se quedarán ahí para siempre, abriéndose en los peores momentos.


"Y aquel fue el momento en que ella se metió un mechón de su melena negruzca detrás de la oreja, respiró hondo y reparó en lo que acababa de decirle aquel extraño del sombrero de copa.

-Es que... pensaba que a la vida no se le acabaría tan rápido la sonrisa.
-¿Y esa tal "vida" puede ser usted? Perdone, pero no llevo demasiado bien el tema de las metáforas, ¿sabe?
-Sí, se podría decir que sí. 
-Señorita, debería saber ya que las cicatrices duran más que la felicidad. Y permítame decirle que no es bueno andar por ahí con las heridas más abiertas que la sonrisa."

jueves, 29 de agosto de 2013

Le quiero, a pesar de que esas miradas, esos hoyuelos y esas sonrisas no sean para mi, y saber que nunca lo seran por mas que lo desee. Se que lo echo de menos aun sin nunca haberlo tenido. Se que mis nudos en la garganta y mis gritos ahogados en lágrimas no cambiaran nada. Es como clavarme un cuchillo en el corazón, una fuerte puñalada. Cada vez que veo esa sonrisa dirigida a otra. Lo que daría por abrazarte, olerte y perderme en tus ojos. Ojos que tengo grabados en mi mente como sufrimiento eterno. Recuerdo la primera vez que te vi, tus ojos verdes me llamaron la atención pero no pensaba que mis piernas temblarían por ti. Que tu sonrisa me dolería mas que mi muñecas ensangrientadas. Que verte cogido de la mano de otra me rompería el corazón en mil trozos de cristal. Que me duela el no poder ser la que llamas preciosa a todas horas la que coges de la mano y la atraes entre tus brazos. No poder ser con la que una pelea de cosquillas termine en una guerra de besos.

miércoles, 14 de agosto de 2013

“I know they love me even they don't know me."

Joder, y si les quiero. Les quiero mas que a nadie. Se podría decir que esto es amor, un amor que dura mas de dos años . Y no, nunca les he visto de otra forma que los píxeles de una pantalla y se que un día cumpliré mi sueño. Porque no me iré de este mundo hasta que pueda sentir sus brazos alrededor de mi cuerpo. Y si llevo mucho tiempo pensando en lo que les diré en ese momento. Tengo discursos enteros, pero se que ese día apenas saldrá un sonido de mi boca. ¿Llegara ese momento en el que les vea en concierto? Estuve a nada de verles en mayo, pero mi jodida suerte lo cago. Y tal vez sin ellos no sería como soy, sin sus canciones, sin su musica, cada tontería que ellos hacen me da una razón de vivir, cada sonrisa que ellos hacen en mi rostro es de las pocas verdaderas que tengo. Y a pesar  de todos lo insulto que reciben día a día, siempre les apoyaré. Porque con todo el cariño que les tengo soy yo la única que les puede llamar gilipollas. Todo el mundo piensa que estoy loca y que esto es una obsesión pero no tienen ni idea de lo que representan para mi. “I know they love me, even they don't know me." Algún día les podre decir que les quiero en lágrimas y con la sonrisa mas sincera de toda mi vida.  Y día a día ellos me enamoran más y más. Ellos son esos gilipollas que me conquistaron en una escalera y que siguen haciéndolo cada día en escenarios de todo el mundo. “From the bottom of the stairs to the top of the world." Ellos son One  Direction.

domingo, 4 de agosto de 2013

Pum.

Y por fin tuvo el coraje de coger el mando y mantener el arma recta, la fuerza de ese movimiento, ese frenético momento en el cual le dio al gatillo y disparo, disparo a la persona a la que más odia de este mundo, su enemiga incondicional. Las lagrimas corrian por su rostro despues de tantos años, queria vengarse, vengarse de la persona que atormentaba todas sus pesadillas y acaparaba su mente en cualquier momento. Pero a pesar del tiro no murió esa persona. Ya se sabia que las balas no atraviesan los espejos.

jueves, 20 de junio de 2013

Volvío la chica de ayer.


Y si, voy a perderme entre fiestas, entre humo y entre barriles de cervezas, botellas de vodka o de whisky, del vino mas caro o de ron dominicano, me pondre mis tacones mas altos y me comeré el mundo, seré toda una dama, tu solo seras un vagabundo, labios rosa pastel o rojo putón, perder la cabeza o perder el tacon, no me importará nada, perderé el control, me soltaré el pelo y querrán hacerme el amor, ninguno lo conseguirá, ahora la que manda soy yo, la que tiene el mando, la que lleva el timon, sonreire hasta volverme loca, todos a tres centimetros de mi boca, ninguno la conseguirá, seré su mayor coca, las más cara de todas, nadie me toca, la mas adictiva, me convertiré en toda una diva. El perfume mas caro será el olor de mi piel, seré toda una dulzura, me confundirán con la miel, todos querran besar mi cuello, besaran mis pies en el suelo, seré toda una princesa, una diosa afrodita, un inalcanzable solo igualable a la Mezquita, llevare la corona invisible en lo alto de mi cabeza, ninguno la verá, todos sabrán que la llevo puesta, toda un imposible, tan indispensable como en una guerra un rifle, nadie me conocerá de verdad, pero dejare mis huellas al pasar, me escribiran poemas a lo Adolfo Becquer, la protagonista de cada pelicula, seré una chica de revista. Se acabron los juegos, ya no hay ganadores, ahora todos sois unos simples perderores, Volvió la chica de ayer echa toda una mujer, esa que no conseguias y te tenía a sus pies, ya no hay vuelta atras, todo se acabó, se acabó desvaneciendo, ya no existe el amor.

viernes, 7 de junio de 2013

¿Como lo has olvidado?

- ¿Te puedo preguntar algo?
+ Suelta y a ver si acierto.
- ¿Como has conseguido olvidarlo?
+La verdad es que no lo he olvidado y a día de hoy no creo hacerlo nunca.
- Pero entonces porque te vas de fiesta , sales y te acuestas con el primero que ves sin  importarte él.
+Tú piensas que no me importa , pero llega un punto en el que es bonito olvidarse de los problemas un rato y pasarlo bien. 



jueves, 2 de mayo de 2013

Cuando eras mi hombre.

Tumbada en la cama, la misma cama, pero ahora parece más grande. Porque no estas tú aquí para abrazarme. 
Cuando escucho esa canción, nuestra canción no suena como antes.
Cuando oigo oigo tu nombre se derrumba todo encima mío.
Supongo que éramos demasiado jóvenes, demasiado tontos.
Tu orgullo, tu ego, tus hábitos egoístas los he llegado a echar de menos.
Echo de menos cuando me comprabas flores, me sujetabas la mano como si de ello valiera tu vida, cuando me dedicabas todas las horas que podías. Me llevabas a todas las fiestas y bailábamos hasta el anochecer. 
Pero ahora cariño, estas bailando con esa otra mujer.
Aunque duela, se que es demasiado tarde como para volver a intentarlo.
Espero que a ella le compres flores, que le sujetes la mano, que le lleves a todas las fiestas.
Que le hagas todas las cosas que un día me hiciste a mi pero que yo desperdicie. 

lunes, 29 de abril de 2013

Solo por capricho.

Tu, abres la boca y sueltas lo primero que se te pasa por la cabeza, y ni siquiera te paras ni un segundo a pensar lo que hay detrás de la fachada de cada persona. Detrás de cada uno hay una historia y no te puedes permitir  el lujo de acusar a alguien sin saber de que material esta hecha la persona de la que te estas riendo o a la que estas humillando. Eso no se hace. Tienes una mínima idea de lo que supone no ser capaz de expresar lo que piensas. Yo, como toda persona de este mundo siento, padezco, pienso y sufro pero tu no sabes la putada que es tener que guardártelo todo en la garganta y no poder sacarlo fuera por miedo al 'Que dirán' y a la reacción de los demás. Creeme que no lo hago por gusto, si ahora me callo es porque algún día abrí la boca y me la taparon a la fuerza y me hicieron daño. Desde entonces, erróneamente creo que la solución es decir que si a todo, no rechistar, no opinar, y no darle rienda suelta a tu imaginación. ¿Tienes idea de lo que es avergonzarse de uno mismo? De lo que es ir por la calle con la cabeza baja deseando que nadie te mire porque te da la sensación de que todo el mundo se esta riendo de ti, de que están hablando de lo que llevas o de lo que les parece tu cuerpo ¿Tienes idea de lo que es sentir que nadie te respeta? Que intentas poner limites pero todo el mundo se los salta. Que hay una voz que te dice que no vas a ser capaz de conseguirlo y que por mucho que lo intentes, y persigas y vuelvas a intentarlo no vas a conseguirlo porque no eres capaz. Siempre hay una voz por detrás que te impide que hagas lo que realmente te apetece y así es como poco a poco te olvidas de ti mismo, de quien eres, de donde vienes, porque estas donde estas. Eso, es vivir para el otro y sentir que si no entregas todas tus metas, decisiones y objetivos a la otra persona y al resto del mundo, no vas a llegar a ningún sitio. Te aseguro que es realmente triste solamente valorar la vida del otro y sentir que tu vida es una mierda. Y a pesar de que nadie da un duro por ti, porque casualmente siempre escoges a los que te hacen daño, tu sigues ahí soñado que algún día alguien va a venir simplemente a decirte que le importas, que quiere cuidar de ti o que pelearía lo más mínimo por mantenerte a salvo. ¿Conoces la sensación de darte asco, de no ser capaz de mirarte al espejo porque te devuelve de todo, menos lo que quieres encontrar? Ese maldito momento en el que te quedas mirando tu reflejo, y no sois capaces de mantener la mirada porque ni tu le quieres a él, ni él te quiere a ti. Te quitarías de allí y te pondrías de aquí, cambiarías tu cuerpo de pies a cabeza. Conoces la sensación de querer tener el estomago y la mente vacía, no de quererlo sino de necesitarlo, de sentirte tan ligera como una pluma, de volar, porque crees que es para lo único que sirves. Y al final lo único que consigues es marearte y desvanecerte en el suelo por llevar dos días sin comer. Es muy duro, que la única utilidad que le veas a los cubiertos sea para lesionarte, es demasiado duro. Es casi tan duro como pensar que cada gramo de comida que te metas por la boca es una hora de castigo de ejercicio. Tú nunca has tenido una voz en la cabeza que te grita que eres una gorda de mierda y que no eres capaz ni de tener la boca cerrada. ¿Sabes lo que es estar obsesionado con algo? No poder dejar de pensar en la misma cosa una y otra vez, reír, llorar, despertar y acostarte por ello. Con la sensación de que por mucho que te esfuerces, por mucho que corras, por mucho que adelgaces, no vas a conseguirlo porque no eres nadie como para que las cosas te vayan bien. En consecuencia te pasas todo el día encerrado a cuatro paredes, con la música a toda hostia  para que nadie te escuche llorar, destrozandote la garganta y pensando que no tienes un hueco en este mundo.Y te aseguro que es bastante importante, lo que pasa es que estamos acostumbrados a tener ese hueco en el mundo. A su vez, todo lo que le pides al mundo es que nadie te llame ni te pida explicaciones, pero al mismo tiempo estas esperando a que suene el móvil y alguien te pregunte ¿Cómo estas?. Menudo caos mental, eh. No le deseo a nadie la sensación de estar peleado consigo mismo. Eso es una jodida pesadilla. Pero tú, sin embargo te empeñas en seguir pensando que es por capricho, o por la llamar la atención, crees que es muy fácil dejar los pensamientos a un lado y seguir adelante. Y oye, no es tan fácil seguir adelante cuando no eres capaz de plantarte delante de un plato y probar bocado, cuando no eres capaz de pedir que te respeten. Sentirte atacado, humillado y juzgado por todas partes, no es fácil y no es ningún juego.

viernes, 5 de abril de 2013

'Te presento a Ana y a Mia'

Una comida, otra y otra. Te vas sintiendo frágil, te cansas con nada. No puedes ni contigo misma, pero el espejo sigue repitiendo lo mismo. "Has conocido a Ana, siéntete orgullosa y sigue ese camino." Tu cuerpo pide a gritos ese trocito de pan que no come. Pero la báscula sigue diciéndote que no puedes. Las revistas obligándote a alcanzar la perfección te presentan a Mía. Cuando Ana no resiste aquí esta Mía. Te das cuenta que ellas no son buena influencia cuando pisas hospitales , las enfermeras te dicen que te falta nutrición y tu les dices que te sobran kilos. La gente viene con sonrisas , diciendo que seas fuerte. Pero no se dan cuenta que todo es por su culpa , todo es culpa de la sociedad y sus casillas. Si no tallas 32 no eres bienvenida. Hay que abandonar a esas dos chicas que la sociedad te hizo conocer . Ana y Mía. Anorexia y Bulimia.

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Tengo doscientos mil veinticuatro defectos, sí. Como tú dices tonta, caprichosa y cuando quiero lo más borde del mundo. Soy incapaz de quedarme callada dos minutos, si me quedo callada es que me pasa algo, o de no reírme a veces cuando me cuentan algo serio. Te pongo de los nervios, no me estoy quieta, no puedo estar dos segundos sin moverme. No tengo el mejor cuerpo, más bien al revés, no tengo nada en especial, ni pelo precioso, ni labios increíbles, y de lo que me falta en una parte, me sobra en otras. A veces me vuelvo loca, y grito, grito mucho.Mi risa es contagiosa. Se decir las cosas a la cara, cuando se trata de algo sobre mí, si me gusta si no .Soy celosa, muy celosa, tanto que cuando veo a alguna que se te acerca, me encantaría ir corriendo y tirarle de los pelos, aunque nunca seré capaz de decirtelo, porque yo soy la primera que tiene cientos de amigos.. A veces se me olvidan fechas, días...
Se me olvida que he quedado a una hora, y llego un cuarto de hora más tarde poniendo cualquier excusa, pero cuando me lo haces tú a mí me enfado. Me pico, con motivo,hay veces que me duran dos minutos, pero otras veces me duran días. Cuando me doy cuenta, que es una tontería me arrepiento del tiempo perdido. Apesar de todo esto, que no es poco, te puedo asegurar, que esta persona con tantos defectos te ama.


jueves, 21 de marzo de 2013

Miedos.

Me sentía bien, feliz podría decir, la verdad es que nunca me sentido mejor, estaba tocando el cielo. Llegaba muy alto y probablemente me daba miedo alcanzar la cima. Me daba miedo llegar al punto en el cual el amor se esfumaría y no podríamos darnos más el uno al otro, miedo a que nuestras sonrisas se esfumarán, de que ya no me echarás de menos. Le tenía miedo a ese sentimiento llamado amor, que poco conocía. Aquellos miedos hicieron que finalmente diera un paso atrás un paso en falso, un paso hacia el vacío que lo jodería todo. Y lo jodío. Lo jodí.

jueves, 7 de febrero de 2013

Need Summer

Puto invierno. El verano, dulce verano ojalá llegue pronto, que vuelvan todas esas noches de juerga, alcohol, y que nos snifemos sonrisas a cada mirada. Podamos dormir en medio de la hierba mirando las estrellas, y nos comamos cada una de ella hasta no caber en nuestros bikinis. Sentirse bien cuando los chicos te desnudan con la mirada en la playa con el sol bronceando tu piel. Puto verano llega, y espero que llegue contigo.







miércoles, 6 de febrero de 2013

Memories.

Sus ojos verdes vienen a mi mente como un viejo recuerdo, un recuerdo a punto de ser olvidado, pero que todavía no puede partir. Aún recuerdo cuando esos ojos solo brillaban por mi, y tus labios un poco más abajo me susurraban un "Te Quiero". Un "Te Quiero" que si  duda me asustaba pensando que tu me podrías hacer daño. Te tenía miedo de enamorarme de aquellos ojos, labio y aquellos "Te Quiero".Las palabras salían de tu boca con sinceridad pero mi imbecilidad pensó que era una trampa que me iba a acorralar y nunca dejar partir. Y es como me siento ahora acorralada por esos recuerdos, y sentimientos aún no olvidados, ni terminados porque no pudimos. Cometí un error al frenarlos, la cagué y aquellos que podía haber sido un cuento de hadas lo destruir. Por miedo. Miedica.